優しさ12mg

筆達者の口下手がお送りする若干のキモさを孕んだ日常の記録

だって前にしか進めないじゃん

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海老名寝かせてみた。

確かこれが一番最初に描いた海老名やね。

 

私ちゃん眠気の煽りを受け思考がまとまらない。

一旦寝てくるか?

 

これといって書き出すトピックが見当たらないのもきっと眠いせいよ。

眠いと考えごとができないし、本当に眠気は乙女の大敵よね!

 

寝ても寝ても眠い場合はどうすれば……。

とりあえず試しに寝てみるわ。

 

 

 

 

 

そういえばさっき一時間半もお昼寝してしまったからな。

タバコ休憩に留めておいたわよ。

 

うん、ちょっとしゃっきりしたわ。

しゃっきりしたところで先日のトピックを思い出した。

 

 

先日、中学生時代私をいじめてた女子が私のパート先に来たんだけどさ。

顔も見られなかった。

その子だと認識した途端平常心を保とうと心がざわついて、とにかく仕事をしなきゃと、早くどっか行けと、そればっかりになった。

その子がどんな顔をしていたかはわからない。

笑っていたかも知れないし、真顔だったかも知れないし、蔑んだ顔をしていたかも知れないし、わからないけど、私の心の中は惨めさがいっぱいだった。

 

かたやお洒落なイケてる女の子に成長した美人。

かたやデブで冴えないパートのブス。

 

なんなんだろうね。

充実している人は人をいじめても充実しているし、そういう人に虐げられた人は病気にさせられて、いつまでもその記憶を怨霊のように背負って冴えない人生を送っている。

 

人をいじめた人がいつか苦労をするなんて嘘だ。

いじめたとばっちりが来るなんて嘘だ。

私はその子を恨んでいたわけじゃないけど、先日再会して複雑な情念を抱いた。

 

 

あんたに気持ち悪いって言われたの忘れてないよ。

陰でと見せかけて私に聞こえるように笑ってたの忘れてないよ。

 

 

どうすればいいんだろうね、この感情と記憶は。

 

正直、またその子が来て私をいじめてきたらどうしようとか、ありえない妄想も浮かんできている。

負けたくないけど負けそうになるよ。

私は気持ち悪いんだとか、思いたくないけど思ってしまいそうになるよ。

そんなことを思っても損にしかならないのに。

 

シャキっとせい、私。

 

人をいじめるような奴は嫌いだ。

克服したと思っていた黒い記憶は、案外まだ私の中で渦巻いていて、それが私を形成している一部になっていることがわかった。

克服なんてできるわけなかったんだ。

記憶の下の下のほうで今の私の歪みの原因になってしまっているというのに。

受け入れて生きていく道を探すほうが建設的かも知れないね。

 

克服できなくても、前見て生きていくことはできる筈。

 

 

 

あけみキッズ。

 

 

 

前見て生きようぜ!!!

 

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