優しさ12mg

筆達者の口下手がお送りする若干のキモさを孕んだ日常の記録

ペネトレイター(なつかしの響き)

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よっ!

 

俺はブレることが多いけどな!

 

初心に立ち返り!

 

時に心を鬼にし!

 

心に決めたことを貫き通すことも時には大事だと学んだんだ!

 

ブレそうになったら周りに相談し!

 

自分の軸を思い出すのだ!

 

何があったとは言わないが!

 

信念を曲げない強さを私は持つべきだ!

 

貫け!

 

よーし、がんばるぞ!

 

 

寝るぞ!

 

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別にソレでいいんじゃないかな

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はんぁぁぁぁ~~~~~あ。

 

眠い。

 

 

どのくらい眠いかって?

ねむみのトリプルポップなんてもんじゃないね。

ねむみのキングトリプルって感じ。

 

伝われ。

 

 

え、なに?

あけみキッズのみんなはそんなに私が「普通」という概念に苦しんだ末に見つけ出した結論について聞きたいの?

 

もぉ~しょうがないなぁ。

ねむみのキングトリプルを堪えながら教えてあげようじゃない。

 

 

 

実際誰にも聞かれてないけどね!!!!!!

 

THE 思いつき。あるある~♪

 

私は兼ねてより「普通」になりたいと思っていた。

普通とは即ち五体満足で精神的に健康で正社員でバリバリ働いている感じ。

当時の私が想像していた普通である。

周りにそうして元気でいる同級生が多かったからねー。

私はとてもそれが羨ましかったし、同時にそれができない自分が惨めだった。

 

「もっとちゃんとした頭が欲しい」

「普通に生きられる精神が欲しい」

 

そんなんばっかだったな。

 

それはゆるやかに諦めていった。

作業所で過ごした一年八ヶ月。

ゆるやかに精神障害者の自分と向き合っていった。

「病気なりに頑張ればなんとかなる」って思ってた。

でも社会はそんなに甘くはなかった。

それを受け入れるための一年八ヶ月だった。

 

某あんぱんじゃないし、頭を取り替えることはできない。

故にこのこんがらがった精神はもうどうしようもない。

冷静に自分を見つめて、好不調を見極めて、上手に対処していくしかない。

 

そうして「普通」を諦めて、私が導き出した結論。

 

 

それはっ!!!

 

 

普通に焦がれる中で色々な苦しみを見た経験が私を少し優しい人間にした。

なんか今はそれで充分かなって思ってるよ。

 

 

普通なんざなれないけど。

そもそも「普通」なんぞ存在しないという意見もチラホラあるけど。

私は少し優しい人間になれた。

私が普通じゃなかったから、私は優しくなれたんだって強く思う。

 

非凡は悪いことではないよ。

 

多分ね~。

 

 

では、そんな与太話であった。

 

 

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心を濾過していこうぜ

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私ちゃんは四年位前、「致知」という定期購読の雑誌を愛読してた。

よく宗教の何かと勘違いされるけど、違うみたいよ。

ビジネスや自己啓発に役に立つ雑誌やね。

いろんな会社のトップだったり、大臣、スポーツ選手、様々なジャンルの成功者の言葉やインタビューが載ってる。

 

結構面白くて夢中になってたねーちょうど二十歳の頃だわ。

 

その後入院したりして定期購読切ってしまって、それから読んでなかったんだ。

で、昨日マッマと話してて致知のことを思い出してね。

致知や、致知出版社の本をまたちょろっと読んでみようかなと思った次第。

 

これが乞うご期待の中身だ!!!

 

とりあえず今は「活字一日一言」を一日分ずつ読んでる。

ちょっとずつ身体に色んな人の考えを染み込ませて、濾過して、自分らしさを作っていきたい所存。

 

 

じゃあ私ちゃん寝るから!

短くてすまんな!

 

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プレーンな私

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だぁー!

 

 

散々遊んだ土日だった。

昨日は友達とカラオケ。

今日はショッピング。

 

いやー。

柔軟になりたいね。

タコのように……。

人に比べれば柔軟な方かも知れないけど。

 

ホラ私ちゃんおつむが弱いからさ。

人と人との関わりに影響されがちなんだよね。

知り合い曰く人のエネルギーに影響されやすいらしい。

だから確固とした自分を創らねばと思ったりするのだ。

 

そのために何ができるか!

 

 

本を読もうと思ったのであった。

 

 

どんな本を読むか、乞うご期待!

 

短くて失礼。

 

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答えよ

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さて。

生あくびが止まらないんだけど何これ。

怖いんだけど。

 

私ちゃんは相変わらず何もやる気が出なくて、ぼけーっとYouTubeで色々なMVを見ていたよ。

まだYouTubeを見る元気があるだけマシやんね。

ひどい時はPCすら触れなかったからね。

元気になってきたおー。

ぽてちも食べられたよー。

食欲もほとんど無かったからこれも進歩進歩。

 

低空飛行だね。

 

蚊には刺されるし。

まぁ嫌なこと、不調な部分を探していてもキリがない。

生あくびが出すぎて鼻水まで出てきたけどさ。

 

ちょっと昼寝でもした方がいいかも知れない。

今日は夕方からお仕事だから、ゆっくり休めるし。

 

 

生あくび出過ぎて涙まで垂れてきたわ。

もう自分が何をしたいのかわからなくなってきたわぁ。

何のために生まれて、何をして生きるのか。

アンパンマンも言ってるよ。

私ちゃんそれが見つからないよ。助けてアンパンマン

顔食べさせてよ。

 

余計なこと考えないで寝るのが今は正解かな。

 

今まで何をしたくて生きているのかとか、考えなくても生きてこられたわけだし。

それに私は軸がブレにブレまくる人だから、たとえそれを見つけたとしても、どうせすぐ病んだりほかの事に目移りしたりするんや。

ヤダなんか悲しい。

でも悲しいことに私はそれを繰り返して今の低空飛行に落ち着いているんや。

 

どうしたら確固とした軸を得ることができる?

 

それを得ると何を変えることができる?

 

想像力が無いし、そういうことを体験したことがないからわかんないや。

 

まぁ今やれることをひとつひとつこなしていくしか無いんじゃない?

 

私はわかっていない。

安定のために必要な積み重ねがどれだけ途方も無い量なのか。

周りがどれだけ苦労してその積み重ねを続けているのか。

考えろ、もっと想像しろ。

人を舐めるな。

人は私が思うよりもっとすごいんだぞ。

 

と。

積み重ねを幾度と無く放棄し、時に自分で崩し、今どの位置にいるかもよくわかっていない私は、謙虚さと周りへの尊敬を再確認したのであった。

 

 

中々生きるって難しいね。

でも最近生きるということに少しずつ近づいている気がするんだ。

生きるってことに触れそうな気がする瞬間がある。

まだ生きるってことを大事に抱いて生きることは出来てないけど。

自分で遠くに投げてしまったそういう大事なことをまた見つけようと思う。

 

なんかよくわからん話になってしまったな。

とにかく私はもう死ぬ気は無いよ。

 

 

それじゃ一休みするわ。

 

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破滅願望と生きたいという思いについて

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部屋でどでかい熊蜂が暴れてて一抹の怖さを感じながらの更新。

まぁ熊蜂は滅多なことがない限り刺さないから。

アシナガ蜂とかなら「びょえ~~~」って言いながら逃げるけどね~。

 

さて、ぱっとしない日々を過ごす私ちゃん。

私は、というか人には破滅願望みたいなのあるよね。

病んで暴れて入院したいとか、働かずにぼけーっと日々を過ごしたいとか。

前者はメンヘッラ限定だけど、後者は結構な人が思うのではないだろうか。

 

ここ最近、二週間くらい前からそういった衝動に駆られることが多くてね。

今朝も割りとそういう衝動が強くて、そういった破滅的な妄想に耽って何もする気が起きないって状態なのだ。

 

だから困ったときのBLOGって感じで、少しでも楽になれることをしようと思った。

すべてを失ってゼロからやり直したい、そんなことも思ったりするけれど、思えばゼロからやり直すの何度目だよってことで。

今積み上げてるものを失うことの怖さにちょっと気付いた方がいいよねって。

 

自分の欲のためなら当たり構わずすべてを捨てる傾向がある。

病んでる方向に引っ張られるのは色々あるから仕方ないとして、そこでどう踏ん張って留まって、そこから持ち直せるかは自分自身に委ねられていると思うの。

そこに気付いただけでも成長なんだよなぁ。

今まで病み始めたら流されっぱなしで、そういうこともわからなかったから、どんだけ精神衰弱してたんだろうっていうね。

私はなるべく破滅願望に負けずに日々を少しずつ充実させていかなきゃ。

 

 

と、いうわけで昨日はなんとか仕事も勤まって、今日からもどんどこ仕事に行くつもりだよ。

今、まだ積み重ねの最中。

これからも積み重ねていく。

 

それはなんでだろう。

 

うーん。

多分、そうしていかないと生き続けていくことがいつか困難になるから。

今積み重ねたものはまたゼロに戻ったとしても、どこかで活きるから。

そう信じようと思ったのであった。

 

生きよう。

私は無趣味に近い状態で、何を楽しみに生きているのかわからなくなることがある。

でもそういう時はコメントでもらった言葉を思い出そう。

 

「生きることを趣味にしてくださいませ」

 

生きるって楽しいって。

なかなかそこまでの余裕は持てない日々だけど、いつかそんなことも思えたらいいな。

私はゲームがしたい、音楽を聴きたい。

それと同じかそれ以上に、生きたいとも思っているよ。

そのために、生き続けるために何をどうしていくのがいいのか考えながら生活しよう。

 

みんなのコメントで救われているんやで。

 

あけみキッズ。

 

愛してるよ!!!

 

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なんとか、生き続けていかないと。

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枝豆が収穫される時期だぁね。

甘く実った枝豆をもりもり食べると、まさに夏って感じだ。

 

 

 

Xさん?

終わった終わった。

本当に本当に終わった。

振られたというか喧嘩別れした。

まぁこれでもう友達に戻ろうとかあっちも余計なこと考えないしいいんじゃない?

 

あっちが中途半端に優しくしてきたから私も勘違いし続けてたけど、本性見えたし。

勉強になったと思って次に活かしていくよ。

以上、一年かけた恋のお勉強でした。

 

 

 

ここ最近お医者さんに脱水と言われてぶっ倒れてたりして、PCすら触ってない日々が続いてたよ。

夏はテンション上がるけど、夏は苦手でもあるっぽい。

 

仕事も行けない日々が続いていてね。

今日からまた張り切って行こうとは思ってるよ。

あまりにも休みすぎて来月の収入が怖いのと、休み始める前どういう心持で仕事に行っていたのか、その感覚が掴めるかちょっと不安かな。

 

まぁとにかく、こういう日常の中の諸々に負けるわけにはいかないから。

私は頑張って仕事に行こうと思う。

 

正直来月まるまる休ませて貰うことも考えたけど、メリットが見えないし絶対私が腐るからやめておくよ。

行ける限り行こうと思う。

 

 

友達に言われたけど、まだ私は社会復帰のリハビリの途中なんだって。

だから、リハビリだと思って行くのがいいかも知れないって。

なるほどなぁと思ったよ。

リハビリ、リハビリ。

ちょっとずつ、ちょっとずつ、社会の歯車に戻って行けるように。

私は負けないぞ。

 

 

 

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