優しさ12mg

筆達者の口下手がお送りする若干のキモさを孕んだ日常の記録

あまりガチな病気関連記事は見ないようにしてる

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海with犬。

 

いい時期になったね。写真は去年のだけど。

 

 

タイトルな。

お前なんで統合失調症カテ参加しとるねんって言われても仕方ないけど。

 

 

答えはすごいシンプルだよ。

 

引っ張られるから。

 

 

私のようなメンヘラにとって病み記事って、変な魅力を感じさせるんだよね。

読むと引っ張られるのは目に見えてるのに、何故か見て共感したくなる。

そして一緒に病んでいくっていうな。

私も幾度となく巻き込まれ巻き込んだスパイラル。

だから最近は病んでる記事や病気の症状を細かく明記した記事は見ないようにしてる。

 

 

じゃあどんなブログ読んでるのかっていうと、頑張ってる人のブログ。

別に同じ病気の人のブログじゃなくてもいいけど、カテ上見に行きやすいから同じ病気を持ちつつも頑張ってる人のブログを見に行くことが多いなぁ。

 

 

私も散々人のメンタル引っ張りそうなこと書いてるくせに自分はこうなんですよ。

なんか書きながら申し訳なくなってきた。

 

別に病んでる記事書くなって話じゃないよ。

あくまで個人の感想だよ。

もちろん私の病み記事見たら引っ張られるって人は見に来なくてもいいし。

 

なんか今日の記事は自分でも書きながらひやひやしちゃう。

 

 

でも、なんとなくそんなことを思ったから書いてみたよ。

 

賛否両論ありそうな記事でした。

 

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サイコパスじゃなくてよかった

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じーちゃん……。

 

 

まぁ私から言える事は、うちの犬は可愛いってことかな。

文脈を気にしたら負け。

 

じゃあさっき煙草を吸いながら思ったことでも話そうか。

 

 

ふと思ったんだ。

サイコパスじゃなくてよかった」ってな。

平和を享受できる平凡な人間に生まれてよかったよ。

ほら私ちゃん想像力が豊かだからさ。

家に火をつけたらどうなるか想像したことあったけど、恐ろしくて実行に移せなかったもんね。

色々あったんですよ。いろんいろん。

 

想像力豊かとは言ったけど実際のところそうでもないよ?

 

Give me 想像力。

 

思うんだけど、想像力も鍛え続けないと衰えていくよね。

認知機能の障害が出てるから尚更かもしれないけど。

以前はちょっと絵を描かない期間があっても、いくらでもクオリティを維持して絵が描けたんだけどね、最近想像力が低下して絵が下手になった。

描き続けないと衰えていく年齢になったってことかな。

 

思えば恐ろしいよね。

もう今年25になる。

急速に成長した身体がいよいよ衰えを隠せなくなってくる時期だね。

私は今のところ体力的な衰えは感じていない。

恐らく肌からくるよ。

うん、絶対肌からくる。

かといって過剰なスキンケアはする気ないけど。

いいものを大事に使っていけるような財力ができたらそうしていこうとは思う。

 

今はアレコレ買えないから、ちふれのオールインワンで済ませる始末だよ。

 

本当はドラッグストアにあるお高い「アルージェ」ってシリーズを使いたい。

アルージェはドラッグストアで働いてたころ使ってたけどすごく良かったんだ。

また使いたいなぁ。

洗顔からクリームまで揃えると諭吉を旅に出さないといけないってのがね。

なかなか手が出ないんだ。

 

まぁ人生これからっすよ。

逞しく成長した身体でこれからも平和を享受できるよう少しずつ努力していこうじゃないの。

 

と、いう特にテーマを決めず徒然と綴った浅い記事でした。

THE 誰得。

 

書いてる本人が楽しいからよし。

 

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お前のハートを釣ってやるよ。

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数年前に拾った貝殻ズ。

 

 

レッツホスピタルのアフターレポート。

・ある程度ショックが抜けるまで大変だと思う

・調子が悪いと感じたら流される前に気づけるようになるといいね

・あけみちゃんは長い目で見れば確実に病気は良くなって来てる

・適応力も高いほうだからうまくやっていけると思うよぉ

 

というわけでエビちゃんを二ヵ月分処方されて帰ってきたとさ。

うまくやっていけるとお墨付きを貰えたし、自信を持とう!

 

帰りにケンタッキーを一年ぶりに食べた。

ついでにドンキに寄っていい意味で雑多な風を感じて刺激を受けてきた。

帰ってから小説も進んだしいい塩梅。

 

 

夜は「チャッピー」って映画を見たんだけど感動しすぎてまとまらない。

面白すぎると「こまけぇこたぁいいんだよ!」状態になるんだと思った。

 

 

 

 

でーTodayは午前からネットショッピングをしとったよ。

管理釣り場での釣りに飽きちゃってさ。

ていうかニジマスがあまり口に合わないから楽しさが半減してしまって。

 

私ちゃん海の釣りに繰り出すことを決意する。

 

チョイスしたのはサビキ釣りっていう、ちっちゃい籠に入れたアミエビ(オキアミ)をぶわぁっと水中に拡散させて回遊しているアジやイワシをおびき寄せて釣っちゃお☆ って釣り方。

海釣り初心者にオススメらしくてファミリー層の定番みたいなとこあるらしい。

ちょい投げ釣りでシロギスを狙おうとも思ったけど、アジのほうが馴染みがあるし、初めてでいきなりうねうねした虫を針に刺す自信が無かったからサビキ!

 

で、道具をネット通販で揃えたんだけど、管理釣り場用の道具費の半分で収められた件……。

エリアフィッシングはやはり金のかかる趣味だったんや。

 

明日か明後日か道具が届くと思われる。

そしたら月曜天気を見て早速単独釣行しようと思う!

自分で釣ったアジとか絶対うまいやろ……。

今からわくわくして釣り方のハウツーページとか動画とか見てるけど、本番はこうはうまくいかないんだろうなw

でもそれも楽しめる要素の一つってことで!

釣れたら良いな!

 

 

なんだかんだ釣りという新しい趣味を教えてくれた元彼さんには感謝やなー。

 

 

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レッツゴーホスピタル!

コメント返信完了しました。

 

皆様には多大な心配をおかけして申し訳なかった。

そして心配してくださってとってもとっても感謝なのである!

 

これだからネットはやめられないぜ!

 

 

と、いうわけで私ちゃんはレッツゴーホスピタル。

三ヶ月ぶりのお病院に行ってくるぞい!

 

 

またね!

 

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この人に足りないものは

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去年描いた水着っこ。

 

私にしては珍しくうまく描けたのではないかと思う一枚。

 

昨日は仕事を休んで相談員と今後のことについて相談してた。

そうしたらまぁ気持ちは少し晴れて安定した。

帰ったら親に呆れられてまぁまた少し落ちたけど。

 

低空飛行ながらも指針が見えたから良かったかな。

相談員的には、半年続いているわけだからそこは純粋に自分を褒めていいとな。

あとその間上司から接客態度に関するお咎めがなかったということは、私の接客態度は問題がないんじゃないか。強いて言うならそこを気にしすぎて挙動が不振になっている可能性はある。

心の支えを失った今だから心が不安定になるのはある程度仕方がない。最初の二週間くらいは自分でも無意識の内に気を張っていたのだろう。それが徐々に実感に変わって今に至っているのではないか。今は時間が解決するのを待ちつつ元彼のいない生活に慣れていくしか無いのかも知れない。

今の仕事のバラバラなシフトが辛いなら早めに転職するのを考えてもいいと思う。

ざっくりまとめるとこんな感じだ。

 

 

うわああああああ! 正論だー!

 

 

親には「甘ったれだ」「これ以上甘えんな」「もう入院とかになっても面倒見られないからな」等々色々言われたけど語彙力が無いのよきっと。そう思っておくわ。

今回は仕事行けなくなるまで悪くしちゃったから、そこは私も反省。

調子が悪くなり始めるとそこに流されがちだから気をつけないと。

Twitterで暴れたのも良くなかった。あれで引いた人結構いると思う。

もうやってしまったことは仕方ないからこれからも粛々と毒にも薬にもならないツイートしていこうと思うけど。

 

 

うん、反省。

 

冷静さを欠かないようにしないと。

調子落ち始めたらなるべく早く医療なり福祉に頼る。

これ言うと気分悪くなる人いるかも知れないけど事実を述べる、私は障害者だ。

もう薬と医療と福祉のお世話にならないと生きていけない身なんだよ。

障害者なりに上手に社会でやっていかないとね。

 

んまぁクローズのパートで一生終えたくはないけれども。

やっぱオープンで障害者雇用から正社員目指したい。

簡単な道では無さそうだけどね……。

 

 

これからも低空飛行ながらもうまいこと日常を生きていかないと。

 

 

最後に反論。

親とはわかり合えそうにないお!

マッマすげぇいいマッマだけどいかんせん語彙力が無くてな。

おまけに発言がキツすぎて心に重いジャブを食らうよ。

甘ったれてたら半年も続かねぇわ!

半年の間に早寝早起きできるようになって生活費だって毎月耳揃えて納めてるわ!

なんでそんなこと言われなきゃいかんねん!

この半年においては私はとても頑張っていたと自信を持たせてくれよ……。

 

「おーよちよちあけみちゃん辛かったねーとか言えなくてごめんねー」

誰もそんなこと求めてない。

「あんたは自由に生きればいい。私はもう面倒見ない」

いやそうさせて貰うけどさ。

 

 

 

なんで私がやってることをいっつもいっつも認めてくれないの?

 

 

 

いやガキ臭いからもうこういうのは無し無し。

もう自己肯定感が薄いのも承認欲求モンスターなのもみんな親のせいにしてしまいたいわ。

自分も大した地位ではないのに子供に求める理想ばかり高くて、何をしても「当たり前」で済ませられてしまう。

当たり前を認められたことが無い割りに、当たり前から外れると大バッシング。

プギャーそんな親だからこんな子が育ったんじゃー。

あー親のせいにするのは楽だなー。

あー生きてるのが辛いと親を恨みがちなのは治さなきゃなー。

辛いわ。でも今日こそ仕事に行ってみせるわ。

 

 

生きるってむずかちぃ。

 

 

 

愚痴すまん。

 

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何にもなれない、何処にも行けない。

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一ヶ月くらい前流行に乗ってやったエムグラムの結果画像だよぉ。

 

 

もう詳細は覚えていない。

 

 

 

なんかブログを書き続けることが心の安定に一役買ってる気がするんだよね。

どんな内容の記事を書いたとしても、感情を吐露することで少し整うというか。

 

コメント返せてなくて本当すみません。

あとはてなスターもつけに行けてないや。

気力が湧かないよ、昨日なんかどうやって生活してたのかまるで覚えてない。

 

あー。

前回病院行ったのはいつだったか。

苦しくなってきたし行くべきだぁな。

今日お仕事行ってみて、あまりにもあんまりだったら明日行こう。

やれそうだったらもう少し我慢して月曜日に行こう。

 

すっごい最近寝てるのに、眠気が取れないんだよね。

これ確実に病状悪化のサイン。はいココテストに出るよー。

 

 

まぁ昨日一昨日よりは確実に安定は取り戻してるけど、精神的に辛いのは変わらずって感じだなぁ。

希死念慮、漠然とした虚無感、無気力、睡眠過多、そして欲求の制御が効かない。

ざっと挙げてこのくらい。

 

…………。

 

……。

 

つらたん☆

エロゲの主人公みたいな間の使い方をしてみました。

 

 

 

ダメだ、眠すぎるから三度寝するわ……。

エスタロンモカキメるのもありだけど、あんまり薬に頼りたくないなぁ。

 

 

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暴言暴言大暴れ

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読む人は下から読んでいってね。

いやー昨日はツイッターで感情が抑えられなくなって大暴れしちゃったよ。

TLの人達は何事もないかのように日常のことやゲームのことを呟いてる中で、誰にも相手にされずひたすら大暴れしてた。

 

そんなもんだよインターネッツ

 

病状は相変わらず悪い。

でも今日は夢見こそ悪かったけど眠れたから昨日よりはマシ。

 

 

お店とか行くじゃん?

そこで店員さんから気持ち悪い目で見られてる気がするのはなんでだろう。

若しくは仕事してるときお客さんに気持ち悪い目で見られてる気がする。

 

①陽性症状が出ていて妄想してしまっている。

②病状が悪い為相手にプレコックス感を与えている。

③ただ単に私の雰囲気や出で立ちが気持ち悪い。

④薬が24mgでも足りていない為神経が過敏になっている。

 

調子がいい時は全然こういうことないんだよね。

周りとフレンドリーにやれてる(と信じてる)。

上四つのどれかが原因だと思うんだよなぁ。

いずれにせよこれは病院に行かなければいけないステージに来ている気がする。

もうツイッターで大暴れしたくないし。

私のフォロワー健康なオタクばっかりだから既にドン引きされてると思う。

 

 

あーあ、やだなぁ。

健康に生きるって難しいなぁ。

そもそも私絶対接客向いてないよ。

ここまで調子で人の印象左右されるのに人相手の商売なんて無理オンザ無理よ。

近所に大きな工場建設中みたいだから、募集かかったらそこ行くのもありやね。

もしくは年金を頼りに職業訓練受けて資格を取って、華麗に転職。

夢物語。

 

絶対無理な話ではないけれどもね。

職業訓練で手に職をつけるのは結構憧れてるお。

ただそこはまだもやもやと構想を考えてる。

本当に自分にできるのか、不安も強いし。

 

今の仕事は人とのふれあいでやりがいを貰える事もあるよ。

でも調子が落ちると一変、睨み付けられてばかりの地獄になってしまう。

やっぱ向いてないんだわ……。

 

 

自分を捻じ曲げるのは難しいし、今の自分に合った居所を見つけられると良いのじゃが。

じゃがいも。

 

 

スイートポテト。

 

 

何もかもがぁ~~~~~~~~重い!!!!

 

 

眠い、昼寝する。

 

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追記:コメント返信遅れます。